Záchodový index opilosti

Krásné ráno přeji mým čtenářům. Přemýšlím a přemýšlím, tak mám hromadu teorií. O lidech, o zvířatech, o typech osobností i o neživých předmětech. Přišla jsem s další, která je již známá těm, kteří se se mnou v poslední době setkali.
Určitě znáte všelijaké alcoholtestery, sahání si na nos, chození po čáře nebo rododendron. Nic však nefunguje tak dobře a spolehlivě k zjišťování míry opilosti jako záchodový index. O co přesně jde?
Jste v klubu/hospě/na privátu/v baru. Pijete, cítíte se pěkně a už vám váš močový měchýř naznačuje, že ještě chvíli a nevydrží ten nápor močopudných tekutin. Jdete na záchod. Tam jste sami, takže vaše chování není ovlivňováno předváděcími, stydícími či jinými faktory.
Typy:
a) Střízlivý – přijdete na záchod, stáhnete co se dá, sednete, vykonáte potřebu, najdete toaletní papír a odcházíte.
b) Chappy – i po čtvrt hodině stání ve frontě máte pořád dobrou náladu. Přijdete do kabinky, s úsměvem a drobnými tanečními kreacemi vykonáváte potřebu, při čemž si přehráváte všechny pěkné chvíle večera, k čemuž používáte hojně i mimické svaly – nesmí chybět zakloněná hlava s otevřenou smějící se pusou, dělání ksichtů na dveře a laškovné zvedání obočí. Věci se různě a nesmyslně hýbou. Zapomenete na to, že jste zamknuli, takže stisknete kliku na prázdno a potom otočíte klíč a kráčíte s úsměvem dál.
c) Opiloučký – S drobnými problémi se dostanete ke frontě na záchod, kde již bez problémů mluvíte s ostatními účastníky fronty, ačkoli oni s vámi mluvit nechtějí. Zavřete se v kabince. Tancem se fláknete hlavou o zeď, na pátý pokus zamknete kabinku, chvíli přemýšlíte, jestli si na prkýnko sednou nebo nikoli a pokud není toaletní papír, kterým by se dalo obalit prkýnko, s žuchnutím spadnete na mísu a během vykonávání potřeby koukáte tupě před sebe na dveře, které se maličko pohybují nebo se opřete o zeď, o kterou jste se před chvíli flákli, ačkoli si to již nepamatujete.
d) Opilý – Přijdete na záchod s mírně předkloněnou hlavou a obličejem typu „Vůbec nejsem opilý“. Nahlas dýcháte a chůze vám dělá drobný problém. Zavřete se, s jistou námahou někdy i zamknete, sundáte si kalhoty, při čemž se musíte nejvíc soustředit, ale i přes to vaše špatná koordinace způsobí to, že se několikrát opřete až bouchnete o několik zdí. Pak s obrovským žuchnutím spadnete na mísu, která se neustále hýbe a je vám jedno, jak je očůraná nebo jestli tam chybí kus prkýnka, hlavně když dosednete. Při sezení občas klimbnete a bez ostychu se opřete o zeď. Dokončíte, s obtížemi se oblečete a bez kontroly toho, jestli vám náhodou někde něco nečouhá se vypotácíte z kabinky.
e) Doga – Vlítnete do fronty, nemůžete se udržet na nohou, s ostatními se už ani nebavíte jen pokud by byl ve frontě na dívčí záchody nějaký pěkný kluk. Dopotácíte se na záchod, fláknete se o dveře, o zdi, o nosič na toaleťák, pokusíte se stáhnout si kalhoty, na sedmnáctý pokus se vám to povede, sednete si vedle mísy, takže se musíte zvednout ze země a zkusit to ještě jednou s tím, že už si pamatujete, že je mísa zrádná a sama uhybá! Když už se to povede, zasednete, povolíte všechny svěrače a na chvíli usnete. Když se budete zvedat z mísy, fláknete se hlavou o kliku a přemýšlíte, jestli se smát. Nandáte si kalhoty a s naražením do zdi se vybelháte z kabinky, při čemž nabouráte do několika vámi znechucených dívek. Druhý den si to nepamatujete.
Výjimky: Mexická restaurace ve Staré Huti u Dobříše – oranžové dveře a svítivě zelený nápis, který způsoboval to, že jsem si po chvilce čtení připadala aspoň na Opiloučkou a to i přes to, že jsem měla jen Kofolu.
Někdy napíši knihu o všech mých teoriích a zjištění. Pro teď si aspoň pamatujte, že až budete chtít vědět, jak jste na tom s opilostí, stačí si zajít na záchod. Nebo doplazit.

19 komentářů: „Záchodový index opilosti

  1. Po přečtení článku mi začíná být trochu nedobře, popis sedí dokonale 😀 Možná já mám ještě tu výhodu, že se dovedu docela v pořádku vrátit domů a až tam umřu 😀 Pětkrát návštěva záchoda, jednou úplně nestihnutá, a pak už to jde 😀 Ale stojí to za to 😀

    To se mi líbí

  2. No nádhera! Tvoje záchodová teorie je konečně sepsána :D… Trošku jsem si uvědomil, o co jako kluk přicházím, když se vždy jen nahrnu k pisoárům, kde nikdy žádná fronta není…

    To se mi líbí

  3. taky jsem rád, že kluci to maj drobet jednodušší 😀 když teda holky neokupujou pánský hajzly, což jsem párkrát zažil. Čekat 15min ve frontě bych asi psychicky nedal 😀

    To se mi líbí

  4. Vojta: Ale fronta není to nejzábavnější. V článku mělo být poukázáno, že to nejlepší přijde, když jsi sám. Což u pisoárů asi taky často nejsi. Vy už se pak můžete smát jen sobě navzájem nebo si vyprávět o tom, jak to dnes teče či neteče.

    To se mi líbí

  5. Vždycky jsem přemýšlela, proč v jedný nonstop kavárně mají na vnitřní straně dveří na záchod koberec. Jednou jsem na to přišla. Aby to nebolelo, když se člověk praští. Ovšem nechápu, jak jsem se mohla praštit… 😀

    To se mi líbí

  6. Takže holky choděj na záchod 15min předem a už počítaj s frontou? 😀 Až budu někde poblíž Dobříše, tak musím navštívit tu tvojí mexickou restauraci! Ale jestli maj na pánských wc stejný nápisy …

    To se mi líbí

Zanechat odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Google photo

Komentujete pomocí vašeho Google účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s

Tento web používá Akismet na redukci spamu. Zjistěte více o tom, jak jsou data z komentářů zpracovávána.